suore.....

[Dingo]

viva la priora

[ElectraDenis]

In piazza, l'oratore chiede di partecipare ad un sondaggio sul sesso,
-rispondete x alzata di mano , e formate dei gruppi di appartenenza così dopo vi contiamo,...
chi fa sesso ,.. 2/3 volte alla Settimana?.....
un gruppetto alza la mano ,..
bene signori ,... da quella parte.
chi 2 volte al Mese?...... da quell'altra parte,...
chi ogni 2/3 mesi,...
qualche Persona sopratutto anziana alza timidamente la mano.
chi 2/3 volte al l'anno delle 5 persone rimaste solo 4 alzano la mano.
Una volta al l' Anno?.......chiede l'oratore con uno sguardo perplesso, vedendo un persona apparentemente sana ma sorridente ed entusiasta,...
non fa tempo a finire la frase che che il tipo saltella gridando felice. ...
IO, ...IO. SONO iooooooooooo.
bene signore apprezzo la sua sincerità,
ma scusi,....? il motivo di tanta felicità,......
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È DOMANIIIIIIIIIiiiiiiiiiiii

[Massimo]

:lol::lol::lol::lol::lol:

[giuri1981]

bellissime ragazzi....è un dono saperle raccontare anche a scriverle comunque ci vuole pazienza!
che spasso

[Massimo]

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell’armadio. Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l’amante nell’armadio con il bimbetto. Il piccolo dice: “Com’è buio qua dentro!”E l´uomo, preso alla sprovvista: “Eh, sì…”Bimbetto: “Io ho una mazza da baseball!”L´uomo: “Bene, che bello…”Bimbetto: “Vorresti comprarla?”L´uomo: “No, grazie.”Bimbetto: “Lì fuori c´è il mio papà…”L’uomo: “Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?”Bimbetto: “750 euro”Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.Di nuovo, dice: “Com´è buio qua dentro!”E l´uomo: “Eh, sì…”Bimbetto: “Io ho un guanto da baseball!”L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: “Quanto vuoi per il guanto?” Bimbetto: “250 euro”L´uomo: “Va bene…!”Giorni dopo il padre dice al bimbetto: “Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!” E il bimbetto: “Non li ho più, li ho venduti!”Il padre: “Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!”Il Bimbetto, tutto fiero: “Mille euro!”Il padre: “Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti confesserai”Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina. Subito il piccolo dice: “Com’è buio qua dentro!”E il prete: “Non ricominciamo, eh!…”

:lol::lol::lol:

[Massimo]

Si sta svolgendo il funerale di un prete. Quando la bara sta per essere chiusa e infilata nella tomba, domandano alla perpetua: - Vuole baciarlo prima di metterlo dentro? La donna, scoppiando in lacrime:- Me lo diceva sempre anche lui...

[Massimo]

 In un paesino, quando le persone si confessano, invece di dire al parroco che hanno tradito il/la compagno/a, dicono che sono caduti dalle scale.il vecchio parroco lo sapeva, quello nuovo no, così dopo che per una settimana sente tantissime persone dire di essere cadute giù per le scale, va dal sindaco e gli chiede di far aggiustare le scale in questione.Il sindaco, che conosce l'usanza del vecchio parroco, sorride e fa:- Ma no, che ha capito! Non si preoccupi, le scale del paese sono tutte sicure.Il nuovo parroco:- Sindaco sono pienamente convinto che sono pericolose: pensi sua moglie, solo in questa settimana, è caduta ben cinque volte!

[Massimo]

Un giovane neolaureto in medicina torna a casa dal papà, anch'egli medico, per fare un po' di pratica assieme a lui. Il padre, fiero della laurea del figlio, lo avverte:- Caro mio, la laurea ti serve per imparare le cose teoriche, ma è sul campo che si impara di più. Oggi mi seguirai nel mio giro quotidiano di visite e capirai.Si recano dalla prima persona che ha richiesto la visita a domicilio. Entrano in casa e vedono una donna malconcia sdraiata a letto. Il padre la visita e, nello scrivere due righe sul taccuino, gli cade la penna a terra. La raccoglie e dice alla signora:- Si riposi e smetta di fare i lavori di casa in modo così maniacale.Escono dalla casa e il figlio domanda al padre:- Come hai fatto a sapere che fa le pulizie in modo maniacale?- Semplice, quando ho fatto cadere apposta la penna per terra, nel raccoglierla mi sono accorto che non c'era un filo di polvere.Alla casa successiva il padre decide di far provare al figlio. Entrano in casa e c'è una donna a letto. Il giovane la visita e poi fa cadere anche lui la penna a terra.- Bene signora, stia tranquilla e non faccia per un po' lavori per la parrocchia.Escono. A questo punto il padre domanda incuriosito:- Come hai fatto a sapere che fa troppi lavori per la parrocchia?- Semplice, quando ho fatto cadere la penna, nel raccoglierla ho visto il prete sotto il letto...

[Massimo]

In un paesino, a causa della ristrutturazione del convento, una giovane suora è costretta a dormire nella stessa camera da letto del prete.Durante la prima notte lei fa:- Padre, ho tanto freddo...Il prete si alza dal letto, apre l'armadio, prende una coperta e la stende sopra la suora.Lei dice:- Padre, ho ancora freddo...Il prete si alza nuovamente dal letto, apre l'armadio, prende un'altra coperta e la stende sopra la suora.Dopo un po' lei:- Padre, continuo ad avere freddo...- Mi scusi, sorella, ma ho come l'impressione che lei voglia fare come solitamente si fa tra marito e moglie...- Sì, sì, ha capito benissimo!- Allora alzati e vattela a prendere tu la coperta! 

[ElectraDenis]