Barzellettiamo!?

[Palmambrogio]

Veneta.


Ghe xe' ea' suocera,ea' gnora e i so tre fioi sentai in toea drio vardar un documentario su come nasse i putei,el primo puteo incuriosio el ghe domanda a ea' mama : - Mamaaaa,ma mi ,come so' nato ? ... e ea' mama un fia' imbarassada : - Eh amore,te ga porta' ea' cicogna !!... Dopo un fia' taca el secondo fio : - Mamaaaa,e mi come so' nato ?... e so mama : - Ti amore te ga porta' un airone !!.... Dopo un fia' el terso ghe domanda anca eo : - Mamaaaa, e mi come so' nato ??... e so mama sempre imbarassada... - Eh amore ,ti ,te ga porta' un fenicottero !!.... E subito ea' suocera : - Eo savevo mi,eo go sempre dito ,che sti fioi gera nati da tre osei diversi !!

Ahhhhh le barzellette Venete!..... Quanti ricordi..

[Palmambrogio]

Due amici giocano a golf e proprio nel momento in cui uno di loro deve colpire la pallina vicino passa un carro funebre. L'uomo si ferma, si toglie il cappello e si inchina. Il suo amico:
- Ma non sapevo che fossi così sensibile.
- Sai, comunque sono stato sposato con lei per 40 anni.

[Palmambrogio]

Una ragazza deve festeggiare la festa delle donna con le sue amiche e guida di fretta, non accorgendosi che un'auto le sta per arrivare addosso.
L'impatto è forte ma i due autisti restano illesi ed escono dalle rispettive auto; nell'altra macchina viaggiava un giovane uomo, e la ragazza non appena lo vede gli dice:
"Non posso crederci, le nostre macchine sono distrutte noi siamo illesi! Tu sei un uomo e io una donna, credo che sia un segno del destino, dovevamo incontrarci!"
Colpito da quelle parole, il ragazzo risponde: "Si, sono d'accordo, è un miracolo, un vero segno del cielo".
La donna prende una bottiglia dalla sua auto e continua: "In macchina avevo dello spumante per festeggiare l'8 marzo con le mie amiche, la bottiglia è intatta. Il fato voleva che noi bevessimo per celebrare il nostro incontro!"
Il ragazzo annuisce, stappa la bottiglia e ne beve una buona metà, poi la passa la donna e le chiede:
"Beh, ma tu non bevi?"
"No no, io aspetto che arrivi la polizia!"

[Palmambrogio]

Una donna si presenta al posto di Polizia dicendo che vuole denunciare un'aggressione.
Il poliziotto le chiede: "Cosa è successo?".
E lei racconta: "Sono una ricercatrice e lavoro all'Università; questo pomeriggio ero rimasta sola in Istituto quando si è spenta la luce e un uomo mi ha violentata".
Il poliziotto le chiede: "Signorina, ha qualche sospetto di chi possa essere stato?". "Penso sia stato il Direttore".
"E come mai ne è così sicura?".
"Ma, perchè ho dovuto fare tutto da sola!".

[Palmambrogio]

Studio del professore universitario. E' orario di ricevimento degli studenti.
Bussano alla porta ed entra una stupenda bionda, alta, con tacchia alti, minigonna vertiginosa e maglietta aderente.
"In che cosa posso esserle d'aiuto?" chiede il docente.
La ragazza si siede accavallando le gambe e lasciando vedere bellissime gambe inguainate da calze e reggicalze neri e, rivolgendosi al professore con voce suadente, dice: "Ho bisogno di parlarle perchè desidero superare l'esame a tutti i costi. Sono disposta a qualsiasi cosa".
Il professore la guarda malizioso e le chiede: "Ma lei è proprio disposta a fare qualsiasi cosa?".
"Sì, pur di essere promossa!".
"Ma lei che cosa intende per qualsiasi cosa?".
E la ragazza, avvicinandosi al viso del professore gli sussurra in un orecchio: "Qualsiasi cosa è... qualsiasi cosa!".
Il professore allora si alza dalla sua cattedra, si avvicina alla ragazza passandole dietro le spalle e le sussurra anche lui nell'orecchio: "Allora anche studiare?".

[Palmambrogio]

Università: lezione di Biologia.
Il prof parla con tono serio e distaccato dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: "Se ho ben capito nel seme c'è molto glucosio, come nello zucchero?".
"E' esatto" risponde il prof aggiungendo dati statistici.
La ragazza alza ancora la mano e chiede: "Ma allora perchè non è dolce?".
Dopo un momento di sbando e di silenzio la classe esplode in una risata grassa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e esce dalla classe.
Mentre sta uscendo dalla classe giunge la risposta compassata del prof, totalmente serio: "Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola..."

[Palmambrogio]

Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno.
Nel negozio dietro la cassa l’unico impiegato è un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?".
"Certo, vorrei una canna da pesca, mi può parlare di questa?".
Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce.
Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa".
La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco.
Questi la agita e dice: "Questa è una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6 pollici, a media gittata. Costa 25 Euro".
La signora dice: "Eccezionale!" e prende un'altra canna.
Il rivenditore la agita e dice: "Questa è una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 40 Euro".
Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna.
Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l’uomo dato che è cieco e che non ha idea di chi lei sia.
Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 45 Euro".
E la signora: "Ma come? 45 Euro? Lei aveva detto 40 Euro!".
"Certo, signora, 40 Euro per la canna, 3 Euro per il richiamo dell’anitra e 2 Euro per l'esca a base di vermi".

[Palmambrogio]

Un uomo muore e finisce all'Inferno, dove incontra Lucifero che gli propone di scegliere una pena fra tre che gli propone.
L'accompagna in un corridoio e gli apre una porta.
L'uomo vede un mucchio di dannati nudi appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce in continuazione.
"No, no, questa pena non mi piace, troppo dolorosa". Allora Lucifero gli apre una seconda porta e vede tanti dannati incastrati fino alla testa nel ghiaccio con nugoli di vespe che li pungono in continuazione.
"Urca! Anche questa non mi piace".
Lucifero gli apre l'ultima porta e l'uomo vede tanti dannati immersi fino al petto in una cacca maleodorante; però molti leggono tranquillamente il giornale e altri bevono un caffè.
"Però! A parte la cacca questa è la pena migliore, la scelgo!".
Entra, prende un giornale e poi sorseggia un caffè.
Poco dopo entra un diavolo che grida: "Okay ragazzi, la ricreazione è finita, tornate tutti sotto!"

[Palmambrogio]

Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno, ma oggi sono molto buono e perciò vi concedo una seconda possibilità e vi farò tornare sulla Terra.
Ma dovrete rinunciare al vostro più grande vizio.
Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!".
Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un ristorante.
L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere, ma alla fine entra.
Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... scompare.
Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi.
Anche lui tenta di resistere, ma alla fine decide di prenderlo.
Il turco gli grida: "No! Non farlo!".
Ma lo scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio...paff ... scompare il turco.

[Massimo]

Università: lezione di Biologia.
Il prof parla con tono serio e distaccato dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede: "Se ho ben capito nel seme c'è molto glucosio, come nello zucchero?".
"E' esatto" risponde il prof aggiungendo dati statistici.
La ragazza alza ancora la mano e chiede: "Ma allora perchè non è dolce?".
Dopo un momento di sbando e di silenzio la classe esplode in una risata grassa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri e esce dalla classe.
Mentre sta uscendo dalla classe giunge la risposta compassata del prof, totalmente serio: "Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola..."