E FATTELA NA RISATA....

[Emanuele68]

[Emanuele68]

e con questa vi saluto e vi auguro buon fine settimana:
Nel cortile di un convento ci sono 10 suore che vanno in bicicletta urlando e facendo confusione. La badessa allora le rimprovera: "sorelle, fate meno chiasso!!".. Ma le suore niente, continuano a pedalare in cerchio sulla loro bicicletta urlando e ansimando... La suora dopo un po' ripete il mònito, ma le suore continuano ad ululare .. A questo punto, la badessa si stufa e urla: "Sorelle, smettetela di fare chiasso, altrimenti rimetto le selle alle biciclette!!!!!"

[rain]

[Albert_SE]

un tossicodipendente armato di siringa sporca di sangue infetto sta rapinando una tabaccheria: un Carabiniere che passava nei pressi se ne accorge, entra e con gesto deciso afferra il tossico e gli strappa di forza la siringa dalla mano.
I tabaccaio e tutti clienti applaudono e si complimentano con il carabiniere per il suo coraggio, dicendogli ammirati: "Lei è davvero un uomo coraggioso: ma non aveva paura di prendere l'AIDS, disarmandolo?" . Il carabiniere per tutta risposta prende la siringa sporca di sangue e, con gesto di sfida, se la pianta una, due, tre volte nella spalla e dice ridendo: "oh, che mi frega a me dell'AIDS, io uso io preservativo!"

[luca883cento]

ahahahahahaha!!!!!!!!!!

[marvet]

Genova.
La moglie di Carlo muore, lui va al Secolo XIX per pubblicare il necrologio.
- Mi dica!
- Vorrei far publicare un Necrologio,
- certamente signore mi detti il testo...
- Morta Marta.
- Solo ???... Senta, ha idea di quante Marta ci siano a Genova?
- Non voglio spendere troppo!
- Guardi, fino a 5 parole la tariffa è la stessa.
- Ah, bene. Allora scriva: "MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA".

[marvet]

Ultimissime.

Il ministero degli Interni ha deciso di dotare l'arma dei carabinieri di sommergibili...


perché in fondo in fondo, non sono così fessi...

[marvet]

Un cacciatore incontra un amico e inizia a raccontargli la sua ultima avventura.
"Pensa", dice uno, "ero in Canada, nei boschi, quando all'improvviso mi trovo davanti un orso, sarà stato di due metri, una bestia..."
L'altro: "accidenti, e tu?"
"Ho preso la mira, faccio per sparare, non ci crederai... clic... il fucile ha fatto cilecca".
"Non dirmi.. e che hai fatto?"
"Cosa volevi facessi.. ho cominciato a correre disperatamente con l'orso che mi rincorreva.."
"Per la miseria..e poi..?"
Io corro corro, l'orso sempre dietro, quando improvvisamente non mi trovo mica davanti a un burrone?"
"Noooo" gli fa l'amico, "e poi?"
"Ti giuro, io sono lì, fermo, davanti l'orso che arriva come un razzo, alle spalle il precipizio e...non ti dico.."
"E poi..dimmi dimmi, com'è andata?"
"Guarda, l'orso arriva a un metro da me quando di colpo fa uno scivolone e cade nel burrone.."
L'amico: "Cacchio, che foruna.... io al tuo posto mi sarei cagato addosso.."
"Già, e su cosa pensi sia scivolato l'orso?"

[marvet]

Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.
Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro
Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano.
Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere.
Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano.
Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere.
Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro.
Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un ca%%o lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".

[Albert_SE]

Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.
Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro
Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano.
Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere.
Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano.
Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere.


Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro.
Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un ca%%o lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".

Silvperpearl non avrebbe perso un grammo a nessuno dei tre piani...