Barzellettiamo!?

[Palmambrogio]

Non so se siete avvezzi all'uso della barzelletta come metodo per installare un sorriso nel prossimo, ma ogni tanto anche se non sono un gran raccontatore mi piace dirne qualcuna.
E allora così velocemente vi lascio questa.
Fa parte di quelle definite "categoria sessualmente instabile".


............



Una bambina di 8 anni si alza nel cuore della notte per andare in bagno, passando davanti alla porta socchiusa di papà e mamma da una sbirciatina e storcendo il naso dice: “E poi mandano me dallo psicologo perché mi succhio ancora il dito...”

[Massimo]

[HD Morris]

* CHIAMATA al 113 *

Marito molto alterato:
- Mia moglie è sparita! ... Ieri é andata a far shopping e non è ancora tornata a casa !!!

La polizia trascrive la denuncia e chiede i dati per identificare la scomparsa:

- Qual è la sua altezza?

marito:
- Beh, non sono sicuro ... penso che sia più o meno un metro e cinquanta.

polizia:
- il suo peso?

marito:
- non lo so. È molto magra, non grassa.

polizia:
- occhi, colore?

marito:
- Penso che siano marroni. A dire il vero, non li ho mai notati.

polizia:
- capelli, colore?

marito:
Li cambia 2 o 3 volte l'anno. Forse ora sono castani. Non mi ricordo.

polizia:
- che vestiti indossa?

marito:
Non mi ricordo se ha messo pantaloni, pantaloncini o una gonna. Non lo so esattamente.

polizia:
- con che veicolo è uscita di casa?

marito:
- Ha preso la mia moto.

polizia:
- che tipo di moto è?

marito:
- È una Ducati 1098, motore bicilindrico a L, modello del 2008, con il motore da 160 CV, pinze dei freni Brembo , cerchi Marchesini, peso di 170 chili e appositamente attrezzata con doppio scarico Akrapovic con terminali in carbonio e frizione anti slittamento. Con parabrezza oscurato e sedile monoposto, pneumatici Pirelli Diablo Corsa...
Detto questo la voce del marito comincia a soffocare per l'emozione.

Polizia: (con tono simpatico)
- Non si preoccupi signore, troveremo la sua moto!

[Sedicesima Grifo]

Cos'è la fòrmica?

Un anìmale che càmina sull'èrbeta.

[Palmambrogio]

Bene bene bene!

Vediamo di trovarne una a tema motociclistico come quella dell'amico Morris.

[Palmambrogio]

Gigi è appassionato di motociclette e vuole comprare una Harley-Davidson. Spulcia diversi annunci online e finalmente ne trova uno interessante; si reca dal venditore per vedere la moto di persona, che trova in condizioni perfette: il motore è a posto; le cromature sono così brillanti che la Harley sembra proprio nuova.

- "Ho un segreto!" - Spiega il vecchio proprietario - "è sufficiente ungere con della vaselina le parti cromate quando piove: la moto resterà così perfetta!"

Gigi decide di comprare la moto. Tutto contento e felice se ne torna a casa.

La sera stessa ha appuntamento con la sua fidanzata per cena: si tratta della prima cena con lei e con i suoi genitori a casa loro. Gigi decide di usare subito la sua nuova Harley-Davidson. Arrivato a casa della ragazza lei lo accoglie sulla porta e gli dice:

- "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà. Nella mia famiglia è usanza che il primo che parla lavi poi i piatti."

Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...

Si siede a tavola dove oltre alla sua fidanzata ci sono i genitori e la zia. La cena comincia e nessuno parla.

Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:

- "Che strani, ora però voglio proprio vedere se non dicono niente..."

Prende energicamente la ragazza, la spoglia, la corica sul tavolo e comincia a fare l'amore con lei.
Nessuno dice niente.

Gigi è esterrefatto.

Adocchia allora la giovane zia e pensa:
- "Voglio proprio vedere se nessuno dirà niente..."

Prende energicamente la zia, la spoglia, la sdraia sul tavolo e continua l'amplesso con lei.

Nessuno apre bocca.

Gigi è sempre più basito.

Dà un'occhiata alla madre, matura ma ancora attraente. La prende, la stende sul tavolo, e anche lei diventa oggetto del suo desiderio.

Nessuno proferisce parola.

Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina.

In quel momento il padre della ragazza, che vede il tubetto in mano a Gigi, non si trattiene:

- "Va bene! Basta!! Lavo io i piatti!!!"

[Palmambrogio]

L'inventore della moto Harley Davidson, Arthur Davidson, muore ed sale in cielo.

Al cancello, san Pietro dice Arthur: - Poiché sei stato un uomo buono e le tue moto hannno cambiato il mondo, la tua ricompensa è quello di incontrare Dio direttamente, senza angeli custodi!

Dio riconosciuto Arthur gli dice: - Allora tu sei l'inventore della Harley Davidson
...
Arthur risponde: - Sì, sono io.

Dio dice: - Beh, non vi è alcun motivo per essere orgogliosi di aver inventato qualcosa che è instabile, fa un sacco di rumore, inquina e costa una fortuna

Arthur è imbarazzato per un istante, ma alla fine risponde: - Mi scusi, ma non siete voi l'inventore della donna?

E Dio : - Sì!

Bene, dice Arthur, da professionista a professionista, ci sono gravi difetti di progettazione nella vostra invenzione:

1. Non c'è coerenza nel design del paraurti anteriore,

2. Si spaventa costantemente ad alta velocità

3. La parte posteriore è troppo morbida

4. L'ingresso è posizionato troppo vicino all'uscita,

5. La vernice è da rifare continuamente

6. Ha delle perdite ogni mese e necessita del bagno continuamente!

7. E i costi di manutenzione sono veramente eccessivi

Hummmm, Dio rispose, aspetta!

Dio sale in cielo, va al suo computer e digita alcune parole su google. Stampa i risultati e li legge ad Arthur: - Sì, ci sono difetti nella mia invenzione, dice Dio, ma secondo tutti i sondaggi, ci sono più uomini che montano sulla mia invenzione che sulla tua!

[Palmambrogio]

Esco un attimo dal tema.


Un giovane Prete, molto angosciato, non è stato capace di pronunciare una sola parola il giorno del suo primo sermone. Il giorno seguente va dall'Arcivescovo e gli chiede qualche consiglio per essere all'altezza per il sermone della domenica successiva. L'Arcivescovo gli consiglia di versare qualche goccia di vodka in un grande bicchiere d'acqua per sentirsi più disteso.
La domenica seguente, il giovane prete segue il consiglio e riesce a parlare senza essere paralizzato dall'emozione.
Di ritorno alla sacrestia, egli trova una lettera lasciata dall'arcivescovo, così redatta:

Figlio mio,
la prossima volta metti qualche goccia di vodka in un grande bicchiere d'acqua e non qualche goccia d'acqua nella bottiglia di vodka.
Ancora di più, voglio farti pervenire le seguenti osservazioni, affinchè tu possa migliorare la prossima ...laude.
1) Non è necessario mettere una fettina di limone sul bordo del calice;
2) Evita d'appoggiarti sulla statua della Santa Vergine e, soprattutto, evita d'abbracciarla serrandola strettamente fra le braccia.
3) I comandamenti sono 10 e non 12
4) Gli apostoli erano 12 e non 7 e nessuno era nano.
5) Noi non parliamo di Gesù Cristo e i suoi apostoli, come di " JC & Co"
6) Noi non classifichiamo Giuda come un " figlio di p......a".
7) Non dovete parlare del Papa chiamandolo " Il Padrino"
8) Ben Laden non ha niente a che vedere con la morte di Gesù.
9) Le mura che furono distrutte al settimo giorno non sono in Messico ma a Gerico.
10) L'acqua benedetta serve a benedire non per rinfrescarti la nuca.
11) Non si celebra la Messa seduti sulle scale dell'altare.
12) Ponzio Pilato ha detto:" delle vostre storie, mene lavo le mani" e non : "delle vostre sciocchezze me ne sbatto i co...oni".
13) Le ostie non sono patatine da consumare come aperitivo con il vino della messa.
14) I peccatori andranno all'inferno e non " a farsi incul... dal Papoccio"
15) L'iniziativa di invitare i fedeli a ballare era buona, ma non quella di fare il 'trenino nella chiesa'.
16) L'uomo seduto vicino all'altare e che avete qualificato "vecchio pederasta" e "travestito in gonnella", ero IO!
Molto sinceramente....L'Arcivescovo!

P.S. Gesù non è stato fucilato ma crocifisso.

[Palmambrogio]

E per questa mattina concludo con questa:



Una giovane donna mette un annuncio su un giornale: "Cercasi uomo maturo che mi possa amare sul serio senza scappare di casa e soprattutto che non usi troppo le mani in maniera invadente. Inoltre vorrei che fosse un vero uomo, molto virile".
Un giorno sente suonare il campanello. Apre la porta e.... non vede nessuno. Poi una voce le dice: "No, no, guardi piu' giu'!". La donna abbassa gli occhi e vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle.
"Lei chi sarebbe?" chiede la donna con tono nervoso.
"Ma... guardi, sono venuto qui per quell'annuncio...".
"L'annuncio? Ma che sta dicendo?".
"Ma si, l'annuncio che ha scritto su quel giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io francamente ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle, senza di lei non potrei muovermi... che non usasse le mani in maniera invadente, ed io le mani le ho perse in guerra...".
La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e dice: "Okey, ma la terza cosa? che fosse virile?".
E mentre dice in questo modo guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Quello, senza il minimo segno di imbarazzo, le risponde: "E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?"

[Massimo]